パピヨン&韓国語に魅せられて

横になっても

横になっても気持ちが悪くて眠れないので、仕方なく日記を書いている。
そうなんだ・・・15日に旦那が風邪を持ち込み、私は17日の夜中から咳と気持ち悪さが続いている。
勿論微熱あり。
あんなに、認知症の高齢者がいるから風邪には気をつけてください。と言ったのに・・・いつも忙しい行事が目白押しの時に私はバタンで。
キャンセルの電話をかけるのも、相手にご迷惑はかかるし・・・こちらも大変なんだから。
実は、その前からHRTの治療で黄体ホルモンを服用後、1月2日から出血が続いていて未だに出血は止まらず現在進行形。
しかもしかも、レバー状の塊まで何個も出てきてしまってお手上げ状態。かなりの過多月経。
本当に今まで15年間治療を続けているのだけど、こんなことは初めて。
13日で女性ホルモンの貼付剤を中止して14日の日に婦人科の先生に電話で指示を仰ぐ。
10月に子宮体癌検査もしているが異常がないので・・・とりあえず、1月のHRTの治療は中止をして経過観察。来週になっても出血が止まらないようなら、木曜日か金曜日に受診するように・・・とのことでした。
来週婦人科を受診したいのだけど・・・風邪が治らないと無理。

一人では抱えきれないような大きなストレスで脳の視床下部がSOSを出しているのかも。
ステロイド剤も増量していないのにムーンフェイスが進行しているのも、視床下部が原因かもね。
やっぱり母の介護は限界で、心身が悲鳴を上げている感じ。

そうそう母はマイペースを貫き通している人に変化。
おしゃべり防止の願いを込めて、クロワードパズルの本を購入してあげたのだけれど、見事はまってしまっていて。
私が風邪で寝込んでいても一切お構いなくわが道を行く。。。
朝からひたすらクロスワードパズルと向き合い、そしとひたすら食事は忘れず食べる。
昔だったら、心配して2階に様子を見に来てくれたのに。。。
私が過多月経&風邪で苦しんでいることは忘れてしまっているみたいです。。。涙
さすがに、咳こんこんで夕食を作っても母に移しては大変なので、夕食は出前館でお弁当を調達。
5時半に届けてくれるようにネット注文して。
きたのはいいけど、母はそのお弁当をすぐ手に取り、電子レンジですばやくチンして
「なんだかみんなより早く食べて悪いわね。」と言ったときには、すでに口に一口目が入っていました。
あ~。なんで待てないんだろうね。。。
元々は痩せ型なので、あんまり食事には関心がなくてね・・・。
なんでこんなに食に関心が高いのか。。。
本当に色々な場面で認知症を見せられて、娘としては日々ショックが大きいのですよ。。。
本当に、ここ半年で一気に進行してしまった感じ。
教科書的には、年単位でゆっくり進行・・・と書かれているけど、あれは個体差なのかなあ。。。

1月10日に精神神経センターを受診したけど、長谷川式のメンタルテストも、27点から24点に落ちていました。短期記憶が障害されているのは確か。
ケアマネさんが区分変更をかけてくれたのが12月初旬。
調査員の方がいらしたのが12月8日。
あとは医師の意見書のみだけ・・・とケアマネさんも心配して何度も区役所に問い合わせをして我が家にも連絡を下さったというのに。
母の主治医は、10日の診察時にこの意見書を書いていた。。。なんたるちーあ。。。

今現在困っていることを聞かれたので「とにかく落ち着きがなくて一日中おしゃべりしているのが、こちらの神経も疲れて困ってぃます。何か良い対処方法はないでしょうか??」とお聞きしたら
「もうこの病気は、とにかくうるさい病気だから仕方ないんだよ。デイケア&ショートステイを最大利用して乗り切るように。」そして、任せたときは心配しないで自分の休養時間にしなさい。」と。
顔も見ないで怒りつけるように言われました。
私だけではなくて・・・母にも意見を聞いて欲しかったのに。
この主治医は認知症の患者には人権を与えない人なんだよね。
おしゃべりを軽減するために出されたのが『統合失調症』の人に使われる抗精神病薬。
とても嫌な予感がしたので帰宅後即添付文書を見たけど『突然死もある』というような恐ろしい薬だった。
母には「服用しないでほしい。」と伝えたが、とりあえず一錠服用してみる~と試したら。
3時間くらい爆睡状態で寝たきりになってしまった。。。
先生に「とにかくうるさい」と言った私がいけなかったのか・・・・と。
「お母さん~ごめんね。辛かったね。この薬は服用しなくていいよ。」と抱きしめて。
その後、ものすごく自己嫌悪で悲しくて・・・私はいたたまれなくなり2時間家出をした。

この薬は服用させられませんでした・・・とハッキリ次の受診時に主治医に言うべきか、
あんな薬を出す主治医は変えたほうがいいに決まっているから、転院するか。。。
今は突き詰めて考える余力が私にはない。
こちらが死にそうだ。。。。
一人で家事をして、経済を含めた家全般のことも任され、自分の通院&母の通院。そして母の介護。
ケアマネさん達との相談&会議。
スーパーマンじゃないんだから、難病患者の私にはもう無理でしょう~。

自分の母が日々変わっていく姿は直視することはできない。。。
私の母はもう亡くなってしまったんだと思おう。その方が私は楽です。
ボランティアで身寄りのない独居高齢者を預かっていることにしよう。
お母さん~本当に申し訳ないけど、そんな風に考えないと私の精神が壊れてしまうよ。。。
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by mihi_liebe | 2015-01-17 22:41 | 認知症介護 | Comments(0)

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